Concours des plus mauvaises blagues

par Invité le Ven 7 Nov - 21:22

Bon j ouvre le gala avec les blagues les plus pourraves que vous connaissiez !!!
Parfois c est tellement marrant lorsque c est nul !! lol!

C'est l'histoire d'un mec qui vit dans un appartement
Il sort pour promener son chien et il trouve une vieille chaise dans une poubelle
Tout content il la remonte dans son appartement

par **Admin** le Ven 7 Nov - 21:38

C'est l'histoire de Nina qui raconte une blague à 22:22, et bon tout de suite après l'Admin il l'a lit.
Lui aussi tout content il raconte une nouvelle blague mais il peut pas la terminer, parce que finalement en remontant la vieille chaise, il avait oublié son chien adoré et il redescend en courant le chercher.

par Invité le Ven 7 Nov - 21:43

walah j avais les yeux fermes mais apres avoir lu ton histoir ... le someil est en volé

par **Princesse** le Sam 8 Nov - 8:49

Une femme dit à son mari qui vient tout juste de rentrer tard le soir et qui sent l'alcool à 5 mètres :
- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...

par **Admin** le Sam 8 Nov - 8:54

Moralité : il faut toujours se tenir à plus de 5 mètres de sa femme quand on est bourré.

par **Princesse** le Sam 8 Nov - 11:50

- Maman, c'est vrai que la maison a brûlée?
- Oui, mon chéri
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlée avec la maison
- Oui, mon chéri
- Maman, pourquoi ça sent le caramel
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète...

par **Admin** le Sam 8 Nov - 11:52

Alors celle là est vraiment mauvaise ! Dnoub 3lik Princess Sad

par **Princesse** le Sam 8 Nov - 12:01

Désolée

par **Princesse** le Sam 8 Nov - 12:04

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 100 €.

par **Admin** le Sam 8 Nov - 13:43

Heureusement que c'était pas le chapeau, il l'aurait acheté aux héritiers.

par Invité le Sam 8 Nov - 13:52

un fils avare demande a son pere: papa je veux manger
le pere :biensur mon fils tu peux dormir

par Invité le Sam 8 Nov - 13:55

Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone:
- Je suis sûre qu'il voit une autre femme!
- Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être il a simplement eu un accident...

par **Admin** le Sam 8 Nov - 15:31

Que fait un type peureux qui rencontre un martien ?...
Ben il devient vert !

par Invité le Sam 8 Nov - 18:26

Client: Vous me dites " pas de majuscules pour le mot de passe ", c'est bien ca...
Hotline : Exact.
Client: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

par Invité le Sam 8 Nov - 18:30

Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plaît.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

par Invité le Sam 8 Nov - 18:33

Hotline : ?Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click click....)
Hotline : Que se passe-t-il a l’écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : - (click click click click...)
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches " C ", " O " , "N " , "T " , "R " , "O " , "L " et après sur " A ", " L " , "T " puis sur
" S " , "U " , "P " , "P " et enfin " R ". Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

par **Princesse** le Sam 8 Nov - 18:40

Comment on sait quand un lépreux doit quitter une partie de poker?
- C'est quand il perd la main

par **Admin** le Sam 8 Nov - 18:48

Quelqu'un est allé voir un film très long, il a pris avec lui une échelle. Neutral

par **Princesse** le Sam 8 Nov - 18:54

Tu sors --------------------------------->

par **Admin** le Sam 8 Nov - 19:00

C'est l'histoire d'un petit homme qui se marie avec une petite femme et qui deviennent grands (parents).
Pourquoi ?
Parce qu'ils ont de petits enfants. Neutral

par **Princesse** le Sam 8 Nov - 19:04

Inquiet un patient interroge son chirurgien :
- C'est vrai que cette opération ne réussit qu'une fois sur cent ?
- Oui, répond le médecin, mais vous avez de la chance les 99 précédents sont morts...

par **Admin** le Sam 8 Nov - 19:13

Pas mal.

Quelle différence entre une banque et une très grosse dame ?
Aucune toutes les deux ont des chambres fortes. Neutral

par **Admin** le Sam 8 Nov - 19:16

Quelle différence entre une banane qui rit et une banane qui pleure ?

Aucune ! Vous avez déjà vu, vous, des bananes qui rient ou qui pleurent ? ! :o

par Invité le Sam 8 Nov - 19:26

C'est deux souris dans le désert qui marchent depuis des jours et des jours, l'une dit :
- Je ne sens plus mes pieds
- Tu veux sentir les miens? lui répond l'autre

par Invité le Sam 8 Nov - 19:27

-tiens albert ça va?
-ben pas trop figure toi ma belle mere est morte la semaine derniere
-oh dommage!!!! qu'est ce qu'elle avait??
-Bof, trois fois rien: une table, un buffet.....