Concours des plus mauvaises blagues

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :

- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Une mauvaise et une bonne. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.

- OOOOhhhhh ! Mon Dieu !! ... Et la bonne ?!

- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 1000 DA What a Face

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande, "Combien d'entre vous avez pardonné à vos ennemis?"

80 % des gens lèvent la main.

Le curé répète sa question.
...
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné s'appelant Monsieur Bédard, qui assiste à la messe seulement quand la température est mauvaise.

"Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis?"

"Je n'ai aucun ennemi," répond-il brusquement.

"Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous?"

"98 ans".

Toute la foule se lève et l'applaudit.

"Monsieur Bédard, pourriez-vous s'il vous plaît venir à l'avant et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi?"

Le vieux golfeur marche le long de l'allée et hurle au micro : "Ils sont tous morts, les enfants de chienne!"

Invité

C'est un gars qui ne va pas bien du tout.

Il se rend à l'hôpital.

Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :

J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, lèpre et le SIDA !

Le gars est effondré :

- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?

- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.

- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?!

- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte !

Invité

Meskine en quarantaine !!!

Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse ?
- Oui, je l'ai vue, fait son copain.
Quelques mètres plus loin:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-...
- Oui, je l'ai vue.
Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l'énerve un peu. Plus loin:
- T'as-T'as-T-as v-v-vu l-l-la...
- OUI, JE L'AI VUE, répond le copain énervé.
- B-B-Ben p-p-pourquoi t'as m-m-marché de-de-deans? silent

A l'occasion de la journée de l'enfance :

Spoiler:

C'est mon coté TLM

MERCI

Un homme entre dans une librairie et demande le livre :
- "La supériorité de l'homme par rapport à la femme".

La vendeuse répond :
- Premier étage, rayon
Spoiler:

Deux copines discutent de leurs maris respectifs :
Robert est tout simplement impossible, il est tellement ronchon... Impossible de lui faire plaisir ! Et toi, ton René, ça t’est facile de lui faire plaisir ?
Je ne sais pas, répond l’autre, je crois bien que je n’ai jamais essayé.

Invité

Moula a écrit:

Un homme entre dans une librairie et demande le livre :
- "La supériorité de l'homme par rapport à la femme".

La vendeuse répond :
- Premier étage, rayon
Spoiler:

Riez, riez, Mesdames, le dicton dit "Rira bien qui rira le dernier" ... pas la dernière ...

Admin a écrit:: Riez, riez, Mesdames, le dicton dit "Rira bien qui rira le dernier" ... pas la dernière ...

Spoiler:

C'est trois steak hachés qui se promènent dans la forêt. Au bout d'un moment deux d'entre eux disparaissent.
Le troisième se met à les chercher et quand il le retrouve enfin, il leur demande:
-Mais qu'est-ce que vous faisiez ?
-Ben on c'tait cachés !(steak hachés)

Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
L'Anglais : " Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue ! ."
Le Français : "-Oh. dommage, encore de la choucroute."
L'Anglais : "- Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..."
Le Français : "- Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..."
Le Belge : "Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain."

Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.
L'Anglais : " Damn it ! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne ! - et il saute.
Le Français : "Oh non ! . Ma femme m'a encore fait de la choucroute ! Attend moi... "
Le Belge très inquiet, ouvre sa gamelle et ...: "Oh. Du waterzoï ! En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..."
A l'enterrement, les trois désormais veuves discutent entre elles :
L'Anglaise : " Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous."
La Française : "Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..."
La Belge : "Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs"

Ma précédente blague n'ayant aucun succès

Je vais essayer de me rattraper avec celle-ci

Toto doit se rendre à l'hôpital pour voir son ami hospitalisé.
Dans la rue,il voit un vieux monsieur et lui demande:
-Dis pépé,quel est le chemin le plus court pour aller à l'hôpital? -C'est de m'appeler encore une fois pépé clown

Encore une autre Very Happy

en bonus

:

0 rencontre 8 et lui dit alors : "j'adore ta ceinture !"

Trois gars sont dans le désert, il y en a un qui a une pomme l'autre a une poire
et le troisième une porte d'auto.
Le premier dis au deuxième: "Pourquoi est-ce que tu emportes une poire?
-"Si jai chaud, je la mangerai.
" Le deuxieme lui demande la meme chose et il dit: "Si jai chaud je la mangerai.
" Le premier et le deuxième demandent au troisième pourquoi est-ce qu'il emporte
une porte d'auto?
"Si jai chaud je baisserai la vitre!"

Un américain, un Anglais et un Iraquien sont dans un bar, un soir,
entrain de siroter une bière.

Le Yankee boit sa bière et tout à coup lance son verre, dégaine son
colt et explose le verre en l'air.
Il dit : "Au states nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas
obligés de boire deux fois dans le même".

Le british, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en
l'air, dégaine son colt et explose le verre.
Il dit : "En Angleterre on a tellement de sable pour faire nos verres
qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".

L'Iraquien, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine
son colt et bute l'Américain et l'Anglais.
Il dit :"En Irak, on a tellement d'américains et d'anglais qu'on n'est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes".

Pourquoi les hommes démontrent-ils tous les jours sans le savoir que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son ?
Réponse :

Spoiler:

Et les femmes ?

Aie l'esprit sportif Adminos

Merci du conseil, ô reine du fair-play Very Happy

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