La blague du jour .....

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?

- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cris qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

Invité

j'ai pas compris !!! Rolling Eyes

Moi siiii

Esthète Localisation : FEL KEBDA Réputation : 41 Inscrit le : 25/02/2009

Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

Admin a écrit:: C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?

- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cris qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

9 panou panou dans la jungle! qu'est ce qu'ils faisaient? Evil or Very Mad

Esthète Localisation : FEL KEBDA Réputation : 41 Inscrit le : 25/02/2009

Trois hommes et trois femmes voyagent par train.

A la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et remarquent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul.

- Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet, demande l'un des hommes ?
- Regardez et vous verrez, répond une des femmes.

Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte. Peu après le départ du train, le contrôleur vérifie les tickets. Il frappe à la porte des toilettes et dit:
- Ticket s.v.p.?
La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main.
Le contrôleur le prend, puis le rend et poursuit sa tâche.

Les 3 hommes trouvent que c'est une bonne idée et décident de faire la même chose pour le retour.

A la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket mais, avec étonnement, ils voient que les 3 femmes n'en achètent aucun.

- Comment allez-vous faire sans aucun ticket, demande l'un des hommes ?
- Regardez et vous verrez, leur dit une des dames.

Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre.
Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle où les hommes sont enfermés.
- Ticket s.v.p., dit-elle.

Et les hommes pensent toujours
qu'ils sont plus intelligents !!!!

Très bonne ! cherry

Parfois c'est bien d'avoir l'esprit sporif hourra

Tu es trop rancunière, tu te souviens même du smiley que j'ai utilisé ! Shocked

Esthète Localisation : FEL KEBDA Réputation : 41 Inscrit le : 25/02/2009

Au Père Spicace.
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit
l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien
voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux
médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et
celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches
du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du
sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de
l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain,
l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et
l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait
rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps
du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé
Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du
retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein
de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père
Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres
culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se
remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé Bici.

Très bien tourné, merci Si Azzou. Smile

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit : "Désolé, je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge".

La famille reste abasourdie. Un des membres demande : -"Combien coûte un cerveau ?".

-"Cela dépend, répond le médecin, 5000 euros pour un cerveau d'homme, 200 euros pour un cerveau de femme".

Alors, un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.

Un curieux ose quand même poser la question : "Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?!"

Spoiler:

Bravo cher ami !!

Spoiler:

Le médecin est un homme et certainement que galant, comme tous les hommes clown

il ne voulait pas froisser la sensibilité (présumée tongue

) des femmes présentes déjà éplorées par le grave état de santé de leur infortuné parent Very Happy

P.S : merci pour les bons points, chère amie geek

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..

A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !

Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?

Spoiler:

Spoiler:

Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines. L'un russe et l'autre américain.
Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation en se vantant chacun :
Le Russe dit: - Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.

L'Américain répond: - Ce n'est rien. Nous venons de refaire surface alors que cela fait deux ans que nous étions en plongée!

Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit: - Heil Hitzler ! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici ?

Esthète Localisation : FEL KEBDA Réputation : 41 Inscrit le : 25/02/2009

Une famille anglaise passe ses vacances de Noël en Allemagne. Au cours d'une promenade, ils rencontrent une maisonnette qui leur semble particulièrement adaptée pour leurs prochaines vacances. Ils demandent qui en est le propriétaire et apprennent que c'est un pasteur avec lequel ils signent un contrat et louent la maison.

De retour en Angleterre, la dame s'aperçoit qu'elle n'a pas vu les W-C. Inquiète, elle écrit au pasteur une lettre en ces termes.

- Cher pasteur,

Je suis la dame qui a loué votre maisonnette pour les prochaines vacances. Au cours de la visite, je n'ai pas vu l'emplacement des W-C. Pourriez-vous me renseigner à ce sujet ?

Recevez, monsieur le pasteur, mes salutations distinguées."

Le pasteur recevant cette lettre, ne comprit pas l'abréviation W-C et crut qu'il s'agissait d'une chapelle appelée White Chapel. Il répondit en ces termes :

- Chère Madame,

je suis très heureux de votre demande et j'ai le plaisir de vous annoncer que l'endroit qui vous intéresse se trouve à 10 km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui est habitué à y aller souvent. On peut y aller à pied, à bicyclette ou en voiture. Si on veut y passer la journée, on peut emmener son déjeuner. Il est préférable d'arriver à l'heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres. Les enfants s'assoient à côté des grandes personnes et tout le monde chante en choeur. A l'entrée, nous vous donnons une feuille de papier, celui qui arrive en retard peut se servir de la feuille de son voisin. Il faut rendre la feuille à la sortie pour qu'il puisse servir plusieurs fois.

Des vitres spéciales permettent de voir les fidèles dans diverses positions. Un amplificateur de son permet d'entendre même du dehors.

Tout ce qu'on recueille est distribué aux pauvres.

Voilà, chère Madame, tout ce que je peux vous dire sur l'emplacement de
W-C...

- Je vais acheter cette toile dit le client au pauvre peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie !
- Dix ans ? Quel travail !!!
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

Un chat entre dans une pharmacie et demande :
"Puis-je avoir du sirop pour matou ?"
Very Happy

"Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous en passer."

Coluche (et nos gouvernants )

La blague du jour ..... - Page 10 Images11

Un jour, un homme trouve une lampe sur le bord de la route. Il la ramasse et la frotte vigoureusement et un génie apparaît.
«Je vais t'accorder ton désir le plus cher» a dit le génie.
L'homme y a pensé un moment puis a répondu:
«Je veux un travail spectaculaire , un travail qu'aucun homme n'a jamais réussi à faire ou même a jamais essayé de faire.»
«C'est accordé, dit le génie, tu es une femme au foyer»

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