Concours des plus mauvaises blagues

Esthète Localisation : FEL KEBDA Réputation : 41 Inscrit le : 25/02/2009

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés... Basketball

Esthète Localisation : FEL KEBDA Réputation : 41 Inscrit le : 25/02/2009

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des antidouleurs ?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons

- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.

- Avez-vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Mliha hadik "encore fringante", espérons qu'il en est de même pour Léon !(quoique le médicament de Pfizer dans la liste laisse supposer quelque essoufflement...) Laughing

Esthète Localisation : FEL KEBDA Réputation : 41 Inscrit le : 25/02/2009

Jean Claude a décidé de se marier en habits de cérémonie.

Le jour des noces, le tailleur lui apporte la veste et dit que le pantalon n’est pas prêt ; il lui sera livré plus tard , mais à temps pour la cérémonie.

Jean Claude se rend à ses noces et juste avant de pénétrer dans l’église voilà le tailleur avec le pantalon.

Ne sachant se déshabiller sur place, Jean Claude décide d’enfiler son pantalon de cérémonie au-dessus de son autre pantalon.

Au moment de la bénédiction des alliances , Jean Claude cherche à les atteindre dans la poche de son premier pantalon, incapable malgré toutes les peines et contorsions qu’il fait.

A bout de nerfs, il commence à se déboutonner et sa future femme lui demande ce qu’il fait, pendant que toute l’assistance est outrée par ce geste de Jean Claude.

Nouveau regard noir de la future lorsqu’il baisse son pantalon et Jean Claude lui répond :

« Si l’on veut qu’il les bénisse, il faut au moins que je les sorte »

Autant les sortir, car il a du débourser gros ... pour ces alliances.

Esthète Localisation : FEL KEBDA Réputation : 41 Inscrit le : 25/02/2009

Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Miami.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Headson qui vous parle:
la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax...
Oh non !!!
Mon Dieu !!!.........."
On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion!
........
Les passagers se regardent!....
............
Personne ne bouge!
..............
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
........ les hôtesses sourient nerveusement.......!!
Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"
- "Ce n'est rien", hurle un passager, Vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"

En avion, il faut toujours garder son café ... euh son sang froid, surveiller ses arrières et maitriser ses sphin ... euh ses nerfs.
J'espère que la femme du commandant de bord, n'a pas eu à se plaindre lors de son retour à la maison ...

Devine qui je suis

Un homme se rend au bureau de poste avec 200 cartes de Saint-Valentin. Il met un timbre en forme de coeur sur chacune des enveloppes et applique un peu de parfum sur chacune d’elles.

Sur chaque carte, il y a un énorme coeur, sur lequel est indiqué: “Devine qui je suis”

La postière, intriguée, lui demande:
- Ah monsieur, vous êtes un vrai Don Juan!
- Non madame, je suis un avocat spécialisé dans les divorces, et je me cherche de nouveaux clients…

Un gars timide est assis entre deux grandes gueules dans un avion. Ses deux voisins n’ont pas l’air commode, il fait tout pour détendre l’atmosphère. Sans succès. Alors quand les deux costauds lui demandent d’un air provocateur d’aller leur chercher deux jus d’oranges, il se lève pour aller les demander à l’hôtesse…

Pendant ce temps, les deux méchants crachent sur son siège. Il leur amène leurs jus d’oranges et le reste du vol se passe sans aucun problème.
L'avion arrive à destination et tout le mondes descend, le gars timide est accueilli par ses amis il se tourne alors vers ses deux voisins en leur disant : “Vous savez, si l’on veut qu’un jour les gens vivent en paix, il faudra que les grandes gueules arrêtent de cracher sur les sièges des autres et que les gars timides arrêtent de pisser dans les jus d’oranges des méchants…”

yooooo !

Eh ! Galek li mtabess ma tgoulech raw ikhayat fel el kbabes !

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Un Anglais est assis à côté d’un Français sur un banc public.

Soudain, l’Anglais crie :

« Attention un guêpe ! »

Le Français le reprend et dit :

« C’est une guêpe »

Et l’Anglais le félicite et dit :

« Vous avez vraiment de bons yeux, vous ! »

Une Algérienne demanda a son mari :9oli un mot li nhesse sah beli ana martek ! Il lui répondit :
raki mtalka

Elle est vraiment mauvaise hein ? Laughing

trés

C'est fait pour ! tongue

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Un arabe va chez un commerçant juif pour lui acheter quelques
soutiens-gorge.
Le juif, flairant la bonne affaire lui dit: "ils sont rares ces
soutiens, il ne m'en reste pas beaucoup, donc je les vends 40€ pièce.
L'arabe en achète quand même 6.

La semaine suivante, l'arabe revient et en demande 2 douzaines.
Le juif est super content et lui signale que ces soutiens se font de
plus en plus rares et que du coup il les laisse à 50€ pièce.
Pas grave, l'arabe les achète.

2 semaines plus tard, l'arabe vient chez le juif et lui rachète tout
son stock pour 75€ pièce.
Le juif est super heureux mais lui demande quand même ce qu'il fait
avec tous ces soutiens-gorge et l'arabe lui répond:

"En fait, je les coupe en 2 en j'en fait des petits chapeaux que je
revends aux juifs à 100€ pièce " !!!!

ça m'etonnerait que les juifs portent ça en kippa

Esthète Localisation : FEL KEBDA Réputation : 41 Inscrit le : 25/02/2009

ils font quoi avec alors ? tongue

Les revendre aux arabes 200 euros Laughing

Esthète Localisation : FEL KEBDA Réputation : 41 Inscrit le : 25/02/2009

Azzou25 a écrit:: "En fait, je les coupe en 2 en j'en fait des petits chapeaux que je
revends aux juifs à 100€ pièce " !!!!

Concours des plus mauvaises blagues - Page 7 Emotic16

je l'adore

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