Concours des plus mauvaises blagues

Non c'est des petits clins d'oeil que je fais pour égayer le forum.

Un sucre tombe amoureux d'une cuillère. Le sucre dit à la cuillère : "Tu sais j'ai réfléchis, nous pourrions peut être nous rencontrer dans un café"

Elle n'est pas mauvaise celle-là !

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l’écran?
Secrétaire : Euh...un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire " qu'est-ce qui est écrit? "
Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plaît.
Client : C'est ou, ca ?
Hotline : A l’écran, avez-vous une icône " Poste de Travail " ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraite, moi...

2 algériens on monté dans un bus super posé en engletere. l'un assis en bas et l'autre pas deplace monte en haut. tout d'un coup le mec qu'est en haut décent on courant et dit a l'autre- ya djedek makache chaffeur en haut.

Princess a écrit:

Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire?
demande le juge au condamné .
- Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer .
- Ah quand même! et à quel moment ?
- Quand j'ai coupé les oignons !

Trop bonne !

Un facteur remet une lettre à z :
facteur - Voilà une lettre par avion.
z - Menteur je t'ai vu arriver avec ton vélo !

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement pour qu'on puisse la retrouver ?
- Euh.. Elle est brune. Non, blonde.. disons rousse. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. grosse non maigre Et elle a les yeux verts. Non, bleus..marrons plutôt Non, verts, verts...ou noirs Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de
tatouage VRZ 985 ...

Une fois marié, un cow-boy retourne à son ranch avec sa femme assise derrière lui sur le cheval.
Cette surcharge fatigue notre pauvre cheval qui trébuche et tombe.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: 'un'.
Ils remontent à cheval et repartent.
Notre cheval, fatigué, chûte une deuxième fois.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: 'deux'.
Ils remontent à cheval et repartent.
Une troisième fois, le cheval trébuche et tombe.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: 'trois'; il sort son revolver et abat le cheval.
La femme:' tu es fou, comment on va rentrer maintenant, et pourquoi t'acharner sur ce cheval, il suffisait d'aller moins vite !'.
Le cow-boy regarde sa femme dans les yeux et dit: 'un'.

Un jour, un gars rassembla toutes les blondes dans un stade afin de prouver qu'elles ne sont pas si betes qu’on le dit. Il en tira une aux sorts et lui posa une question : « combien font 2 + 2 ? ».
La blonde répondit à tout hasard 3. Alors, le gars annonça que c’était une mauvaise réponse ; mais toutes les blondes du stade se mirent à crier : « encore une chance, encore une chance … ».
Alors, il lui reposa une seconde fois la question, la blonde répondit 5. Puis les blondes du public redemandèrent une autre chance. Il lui laissa une dernière chance. La blonde répondit 4. Les blondes du public : « encore une chance, encore une chance … »

Deux tomates se baladent, une des deux tomate se fait écraser, l'autre lui dit :
- Dépêches toi ketchup !

- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte...
- Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin ?
- Non, cambrioleur.

Un fou demande à un autre :
- "Peux-tu me dire l'heure ?"
- "L'autre lui répond :
- " il est 125 kilos"."
- "Ha bon! j'avance, moi j'ai 35 litres."

C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre: "Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles."

Un jour un monsieur rentre chez un droguiste :
- Bonjour je voudrais un insecticide.
- C'est pour les moustiques ou pour les mites ?
- C'est pour moi... J'ai le cafard !



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C'est un type qui rentre dans une boulangerie:
- Bonjour, vous auriez Blouminstcrawskovski à la banane?
- Du Blouminstcrawskovski à quoi?

Une souris et un éléphant courent dans la savane...
La souris se retourne et dit:
- T'as vu la poussière qu'on fait !

Un homme va acheter un lit et demande qu'il soit très solide.
Le vendeur s'étonne :
Pourtant, vous n'êtes pas très lourd.
Non, mais j'ai le sommeil lourd.

- Comment reconnaitre une femme heureuse ?

- De la même manière qu'on reconnait une femme malheureuse.